Képviselőfánk

Az oktatásügyi államtitkár a közelmúltban kijelentette, hogy nem az angol nyelvet kellene elsősorban tanítani. Ezt olyan érvekkel alapozta meg, amikkel Kiss Ádám is felléphetne a Showder Klub c. műsorban. Mivel talán érezte, hogy ez nem elég, ma tovább nyomult: most már úgy gondolja, a kínai nyelv tanulása lenne egy jó ötlet.

Az államtitkár behatóan tanulmányozta a kínai kultúrát

„A kínai nyelv sajátos ábécéje már önmagában nagyon érdekes, megtanulása egy nagyon izgalmas folyamat. Magam is megtanultam: csingcsanghajngcsajangacsong” – nyilatkozta Hoffmann Rózsa.

Véleménye szerint „a világ legbonyolultabb nyelvének megtanulása nagyon sokat segít abban, hogy a diák kellő idő alatt eljusson az angol nyelv A1-es szintjéig, s mindez természetesen sokkal fontosabb annál, mint hogy az ember kellően jól tudjon angolul.”

Randevú Hoffmann Rózsával

Az államtitkár úgy gondolja, a kínai nyelv kötelező tanítása már akár a 2011/12-es tanévben is megkezdődhet. „Hiszen elég, ha csak csettintek és máris rendelkezésre áll az apparátus. Nem?”

A rendkívül kidolgozott, információnk szerint hat óra alatt elkészített hatástanulmány alapján 50 perc alatt megírt tervezetben az áll, hogy a most iskolakezdő diákok már kötelező jelleggel érettségizni fognak kínai nyelvből. A folyamat elősegítése érdekében a Magyar Televízió napi rendszerességgel fog olyan kínai filmklasszisukat sugározni, mint A Három Tjüng Tjang vagy a Csingcsangcsung bosszúja.

Átfogó pedagógiai módosításokat is tervez az államtitkár. „Szeretném, ha irodalomórán többet foglalkoznának a börtönbe nem zárt kínai szerzők műveivel. Szintén fontos lenne, ha történelemből legalább fél éven át tanulmányoznák Mao-Ce Tung politikáját” – nyilatkozta.

Az Oktatási Hivatal közleménye szerint „a testnevelésórák anyagát nem fogjuk megváltoztatni, a magyar diákok ugyanis túl magasak hozzá”.

A kínai miniszterelnök kommünikében dicsérte a tervezett változtatásokat. „A multikulturalizmus nagyon hasznos, és már előre örülök, hogy felnövekvő generációnk tagjai anyanyelvükön fognak tudni üzletelni magyar barátainkkal” – írta Ven Csia-pao, aki egyébként nem tervezi a magyar nyelv taníttatását a kínai iskolákban, de küldött Orbán Viktornak egy ocó kici kínái téléfont.

A hírek hallatán Schmitt Pál zokogva vonult vissza a Sándor-palotába. „Hát mi lesz így a magyar nyelvvel?” – siránkozott.

A Képviselőfánk szerkesztősége szerint az angol egy világnyelv. Hoffmann Rózsa ennek kapcsán csak annyit mondott: „az a világnyelv, amit Orbán Viktor annak mond”.

Lájkolja a Képviselőfánk Facebook-oldalát, hogy elsőként értesüljön bejegyzéseinkről, valamint exkluzív rövidhíreinkről!

Bulvárhíreinkről a Botrány!-on olvashatnak, mely itt érhető el és itt lájkolható.

Szerzőtársakat keresünk! Amennyiben megtudott valami nagyon érdekes, nagyon furcsa, a valóság határait kívülről feszegető politikai érdekességet, vagy csak szeretne ezzel foglalkozni a jövőben, írjon szerkesztőségünk címére!

Tegnapi bejegyzésünkben már ígértem, hogy ma leleplezünk egy konspirációt. E sorok írásakor még senki nem küldött rám bérgyilkost, így szerencsésnek érezhetem magam – nem mintha nem lennék állandó összeköttetésben a Wikileaks-szel. Ma tehát leleplezzük Schmitt Pált, Magyarország köztársasági elnökét: mi ugyanis tudjuk, hogy valójában ő az ország megmentője, a haza Superman-je.

Nem titok, hogy a Képviselőfánk szerkesztősége nagyon kedveli Pált, ugyanis a pasas comedy gold – mondjuk ezt úgy, hogy a magyar nyelv nagy védőjéről van szó. Arról az emberről, akinek kedvenc mondása a no pain, no gain. Vagy ha nem is kedvence, mindenképpen fontos volt neki, hogy felemlegesse abban a bizonyos miskolci gimnáziumban, természetesen pont a magyar nyelv „védelméről” szóló beszédében.

Nem szokásunk ilyesféle írásokra hivatkozni, és reméljük, hogy meg is maradunk bohókás jellegünk mellett a továbbiakban, de nyelvvédelmi témában az ÉS (politikai állásfoglalás ide vagy oda) az irányadó számunkra. Fuck yeah! Read it here.

A tény, hogy szeretjük Schmitt Palit, már abból is kiderül, hogy a Képviselőfánk legelső bejegyzése is róla szólt. Akkor és ott azt feltételeztük, hogy kettős ügynök a drága – töredelmesen be kell vallanunk, hogy mára meggondoltuk magunkat. A konspiráció teljes egészében kormánypárti ügy.

Mert hiszen mi történik, ha a Nemzet Tolla valami banális hülyeséget mond? A lista igen hosszú, a Himnusz elírásától kezdve az „álamfő álomás” kombón át a Forma-1 futam első helyezet versenyzőjének átadandó díjon keresztül a norvég Harold-Harald királyig. Minden egyes alkalommal címlapra kerül, téma lesz, közröhej tárgya. Addig sem másra figyelünk.

A legbiztosabb pont az újévi köszöntő, ahol Pali bácsi A kör c. horrorfilmre emlékeztető stílusban sétált a tévénézők felé, beszédét mondva.

Schmitt Pál ijesztgeti az újévi tévénézőket – videó

Schmitt Pál beszéde egy kicsit másképp - videó

Hogy ez mire volt jó? A Képviselőfánk szerkesztősége megtudta, hogy a szilveszteri dorbézolás közepette Matolcsy György elkotyogta, hogy a költségvetést öt perc alatt írta meg a felesége, ő mindig is hármas volt matekból. Képzeljék el a botrányt! Hát mi lett volna, ha ez kiderül?
Bedobták Schmitt Pált a mélyvízbe, s amíg a röhögő magyar emberek a kapálódzását figyelték, gyorsan elvarrták a szálakat.

Meggyőződésünk, hogy a többi eset is ilyen volt. Amikor ilyenformán elírta az „álamfő” és „álomás” szavakat, abban a bizonyos hegyeshalmi csárdában, az is hárítás volt.
Hamarabb rá kellett volna jönnünk. Hát hol van Hegyeshalom, emberek? Az osztrák határnál! Minden bizonnyal egy komoly diplomáciai összetűzés, talán egy elszabadult MOL-vezérigazgató problémás ügyletéről kellett elvonni a figyelmet.

Bár Schmitt Pál még csak az Alkotmány kapcsán adott interjút a Képviselőfánknak, egy zárt körben elhangzott vallomását eljuttatta hozzánk egy forrásunk. Ennek átdolgozott verzióját ezennel közzé is tesszük.

Schmitt Pál "valomása" (sic!) – kép

Mostantól kezdve figyelni fogjuk a Nemzet Tollának minden húzását. A jelek szerint ugyanis nem csak a törvényhozást gyorsítja, hanem minden problémára olajozott megoldást kínál. Schmitt olyan, mint Clark Kent: lehet, hogy tutyimutyinak és sebezhetőnek tűnik, de a világ nem tudja, hogy valójában ő Superman.

Hogy stílszerűen zárjuk írásunk:

Leesik az álam, de szavamat álom
Schmitt másik énjét biza megtalálom!

----------------------------------------------------------------------
Összes, a köztársasági elnökről szóló írásunk itt található meg.
----------------------------------------------------------------------

Ha tetszett a bejegyzés, lájkolja a Képviselőfánk Facebook-oldalát, hogy elsőként értesüljön bejegyzéseinkről, valamint exkluzív rövidhíreinkről!

Amennyiben megtudott valami nagyon érdekes, nagyon furcsa, a valóság határait kívülről feszegető politikai érdekességet, küldje el szerkesztőségünk címére és virtuális képviselőfánkkal jutalmazzuk!

További írásainkból

Szexbotrányát próbálta leplezni Deutsch Tamás?

Lendvai: Követeljük az uborkaszezont!

Szíjjártó kilép a Fideszből!

Zuckerberg könyörög Deutsch Tamásnak

Orbánt is lehallgatta a News of the World

Morvai Krisztina az LMP-be vágyik

Mesterházy: Se szakállam, se egyéniségem

Az MSZP eltörölné a jobbkézszabályt

Schiffer: A Fidesszel kell összefognunk a kormány ellen

Magyarország megmenti az eurózónát

Szalai Annamária felfordult, az Ízlésrendőrség újraalakult csak azért, hogy közleményben kaphasson idegbajt, Orbán Viktor kilátásba helyezte visszavonulását és Vona Gábor ijedtében egy cigány háta mögé bújt.

Hogy mi válthatta ki ezeket az elképesztő reakciókat? Nem más, mint Lendvai Ildikó nyilvánosságra hozott aktképei, melyek egyértelműen a politikai ökölharc legújabb bokszkesztyűinek voltak szánva. A pletykák szerint még Gyurcsány is úgy döntött, az MSZP-ben marad a képek láttán. „Nem merek kilépni, Ildi akkor biztosan mutatna még pár képet és már ezek is életem végéig fognak kísérteni” – nyilatkozta az elkúróművész.

Kovi véleményét is ki akartuk kérni, de már az első kép láttán is sugárban hányta le riporterünket, aki így szitkozódva vonult vissza irodájába.

Az MSZP közleményben jelezte, hogy amennyiben a Fidesz nem tartja tiszteletben az Alkotmánybíróság legutóbbi döntését, a képeket 200x méretben demonstratív céllal el fogják helyezni az Országgyűlés üléstermében. Nem gondoltuk volna, hogy a szocialistáknak ütőképes zsarolási eszközük lesz a kormánypárt ellen az elkövetkezendő egy-két évben, de várakozásainkat és számításainkat keresztülhúzta a gátlásaitól és ruháitól megszabadult Lendvai, aki a híresztelések szerint három adag botoxért vállalta a felkérést.

Többen reménykedtek Duró Dóra hasonló jellegű szerepvállalásában is, de Vona nyilatkozata lehűtötte a kedélyeket: „Igaz magyar ilyet nem csinál. Jesszusom, de ronda az a vén liba. Különben is már rég börtönben kellene lennie, nem Playboy-fotózáson.”

Hogy a Lendvai-képeket tartalmazó lapszám eladási adatai felülmúlhatják-e a jelenlegi rekordtartó Zalatnayét, még nem tudjuk. Az azonban biztos, hogy a hazai és nemzetközi politika új színfoltja lehet a demonstratív célzattal aktképeket készíttető ronda politikus.

A Fidesz egyik magát megnevezni nem kívánó képviselője azt mondta, már készül a terv az ellencsapásra. Volt már szó Schmitt vagy Szíjjártó levetkőztetéséről is, de ezt még Orbán is túl durvának találta: a jelenleg támogatást élvező ötlet egy Áder Jánosról készített ízléses fotósorozat lenne, melyen az EP-képviselő hol egy új Alkotmány, hol egy kérdőív mögé bújtatná legintimebb részeit.

Lázár János frakcióvezető nyilatkozatában csak annyit közölt, hogy „aki meztelenséggel akar politikai befolyást szerezni, az annyit is ér”.  Sólyom László véleményére is kíváncsiak lettünk volna, de a volt köztársasági elnök azonnal elájult, amikor meglátta a képeket. E sorok írásakor még mindig kómában van.

Az LMP elhatárolódott Lendvai ízléstelenségétől és kijelentette, hogy tiltakozásképpen a legközelebbi ülésen mindannyian ízlésesen felöltözve fognak megjelenni az ülésteremben.

Több Facebook-csoport megalakulását is kiváltotta az őrületes eseménysorozat, többek közt a „Meztelenül akarom látni Morvai Krisztinát!”-csoport jelenleg 23 taggal, a „Csupaszítsák le Gyurcsányt is!” 1297 taggal és az e sorok írásakor mindössze két lájkkal rendelkező „Vetkőzzön a Horn Gyuszi!”-csoport.

Orbán Viktor Facebook-üzenetben jelentette be, hogy ő speciel nem kíván levetkőzni. A Playboy tulajdonosa szomorúan vette ezt tudomásul.

A Nemzet Tolla megunta az önállótlanságot és úgy érezte, jobb ötlet lett volna a teljes médiakereszttűzben pofára ejteni Orbán Viktort.

(helyesírási hibák nélkül közöljük) „Jelen állás szerint totálisan jelentéktelen vagyok, tényleg olyan, mint egy motor egy narancssárga Lamborghiniben, abszolút nem ezért nézik az autót. Nem akarok egy lábjegyzet lábjegyzete lenni a történelemkönyvben, amikor fontos is lehetek.”

Itt elővett egy nemzetiszín zsebkendőt és sírdogált kicsit. Miután összeszedte magát, folytatta:

„Fontos lehettem volna, mindig is fontos akartam lenni. Állandóan küzdöttem a pozíciókért, mindig harcoltam, hogy súlyom lehessen. És most meg én barom, elpuskáztam a lehetőségem. Visszamondhattam volna az aláírást és lehettem volna a majdani ellenzék vezéralakja. Nem röhögnének rajtam. Nőtt volna egy gerincem.”

„Ez a húsvéthétfős baromság is nevetséges. Komolyan muszáj volt ezt napra pontosan egy évvel a választás után aláírni ezt az izét, amit Alkotmánynak nevezünk? Soha nem mossuk le erről a cuccról, hogy egypárti.”

Két konyakkal később folytatta.

„Önerőből sose lettem volna köztársasági elnök. És basszus, ha lett volna vér a pucámban, most lehettem volna valaki.”

A Képviselőfánk szerkesztősége szerette volna megkapni az Alkotmányt aláíró tollat, de Schmitt inkább az elárvereztetés mellett döntött. Felszáradt könnycsepjeit a magyar nyelv oltárán fogja majd feláldozni.

Sajtóértesüléseink szerint Pákó azért kísérelte meg letenni az államvizsgát, hogy a köztársasági elnöki pozícióra pályázhasson.

„Ha a budzsidba pucsitok, aláírni akor is tuok. És tuom, hog az alamfö szo az két l” – nyilatkozta az országszerte elismert zenész.

Elemzőnk szerint akkora különbség nem is lenne egyébként a két fontos ember között az államfői tisztségben. Mondjuk Pákó talán megkímélné a jónépet attól, hogy állandó helyesírási hibái ellenére a magyar nyelv első számú védelmezőjévé lép elő. Neki tuti, hogy nincsen pártállami múltja. Sokkal jobban megszokta már a média reflektorfényét, mint Smit Tpál. Valószínűleg nem lenne a zemberek embere - lehetne viszont a rasszizmus elleni harc előfutára.

Nigériai barátunk (ki meg nem nevezett források szerint Pákó Pál-ra akarja magyarosítani a nevét, ha sikerül letennie az államvizsgát) egyébként azt közölte, hogy nagyon szeret öltönyben járni, de lévén jelenleg egy partiarc, sajnos csak ritkán van erre módja.
Mi is sajnáljuk.

Amennyiben beültetnék a köztársasági elnöki hivatalba, nagy valószínűséggel megugrana a csokifalloszok eladási mutatója, innentől kezdve az ötletnek már csak a gazdasági vonatkozása sem elhanyagolható. Most tényleg, Schmitt melyik árucikk népszerűségéért tudna ennyit tenni? Egy helyesírási szótáréért talán.

Természetesen fontos ellenérv, hogy valószínűleg sok idős állampolgár kapott volna szívszélhűdést, ha szilveszter éjjelén Schmitt Pál helyett Pákó vigyora közelített volna folyamatosan a kamera felé. Ez ügyben majd nyilatkoznia kell az Orvosi Kamarának, már ha idáig fajul a javaslat.

Jáksó László azt mondta, szívesen forgatna egy újabb Kész Átverés-epizódot Pákóval a középpontban, és „mekkora királyság lenne már a Sanyipaliban megviccelni”. Feltételezem, csak akkor tervezi megvalósítani, ha belátható időn belül az MSZP kerül kormányra.

Természetesen minden, ami fentebb elhangzott, csupán spekuláció egészen addig, amíg Pákó nem tudja letenni az államvizsgát. Így elég sokáig eltarthat, míg a fogaskerekek beindulnak. Bár ki tudja, ha elég fontos az ügy a Fidesznek, csupán egy röpke alkotmánymódosítás kérdése az egész. Ha már Orbán benne lesz, miért ne lenne benne Pákó is?